幸せな老後を送るために「清算すべき人づきあい」の基準とは?

年齢を重ねて自分自身のために生きる時間が長くなったとき、私たちは様々な「縛り」から解放されるチャンスを迎えます。ストレスを感じる人間関係、見栄や体裁...。自分を縛る存在を捨てて、「本当の人生」を送るには? 書籍『本当の人生』（PHP研究所）より、精神科医の和田秀樹さんが、自身の経験を交えながら語ります。

※本稿は、和田秀樹著『本当の人生』（PHP研究所）より、内容を一部抜粋・編集したものです。

私としては、偽りの人生とか、社会的な人生を終え、自分のために生きる時期がきたとき、昔よりはるかに長い、20年から30年の人生が残されているわけですから、がまんや妥協や束縛がストレスになるのであれば、それがこれからずっと続くよ、と言いたいわけです。

会社生活だって、がまんしてきたのだから、やはり勝手を知った相手である配偶者や子どもとの関係を続けていたいと思うのなら、その程度のがまんであれば耐えられるのなら、それもありだと思います。

ただ、老年精神科医という仕事を長くやっていると、歳をとるほどストレスの悪影響は大きく、免疫機能が下がって、がんになりやすくなったり、感染症にかかりやすくなったり、それが重症化しやすくなったりするのは事実です。

あるいは、ストレスでうつ病になることも若い頃より多いし、最近の研究では心・脳血管障害や高血圧、糖尿病のリスクを高めることもわかっています。要するに歳をとるほどストレスが身体や心に与える害が大きくなることは知っておいていいと思います。

そういう意味で、ストレスになるような人間関係は、切れる限り切ったほうがいいでしょう。社会生活を送っていた時代は、会社の人間関係など、多少ストレスフルでも切りたくても切れないものが多々あったと思います。社会生活を離れた後も、近所づきあいとか、昔の仲間とか、切りにくい関係はあるかもしれません。

でも、それが疲れるとか、ストレスに感じるのなら、本当の人生に入ったときがいいチャンスなのですから、切っていいのではないでしょうか?

近所づきあいが、押し付けがましかったり、暗黙のルールを押し付けられて疲れるのなら、切ってしまったところで、せいぜい近所で変人扱いされるくらいでしょう。その押し付けがましい人を実は嫌がっている人がいれば、その人だけは声をかけてくれるかもしれません。

会社をやめて、あるいは、ママ友が去っていって、昔の仲間たちと離れてしまうと孤独に陥ってしまい、再びその人たちの中に入っていくと、会話がかみ合わなかったりして、合わせるのがストレスなんてこともあるでしょう。

確かに昔の仲間と会っていれば、その頃の自分に戻れて、普段と違う幸せな気分になれることもあるでしょう。まさに本当の自分に戻る体験ができる人もいるでしょう。

一方で、これまで生きてきた人生が違いすぎて、合わせるのに苦労するということもあるでしょう。自分が運よく成功者になっているのに、うまくいかなかった相手に気を使うのが疲れることもあれば、相手が成功者になっていて、そのレベルについていくのが大変ということもあるかもしれません。

本当の自分としてつきあいたいのに、相手が「偽りの自己」の世界を引きずっていて、社会的な成功を自慢したり、子どもの学歴をひけらかしたり、逆に、こちらに余計な嫉妬をしてくることもよくある話です。

そういう関係を無理して続ける必要もあるかもしれません。しかし、残りの人生は長いのですから、こちらが引きこもってさえいなければ、絶対とは言いませんが、かなりの確率で、気の合う人間とか、この人といると楽だ、一緒にいて楽しいという人間と出会えるような気がします。インターネットの時代だからなおのことでしょう。

とくに配偶者や子どもとの関係を維持している人は、無理な人づきあいは必要ありません。配偶者と離別や別居を選んだ、子どもとの関係が疎遠、子どもが結婚してからほとんど連絡を取らなくなったというような人の場合、孤独にはなりたくないから、どんな人間関係でも維持しておきたいと思う人もいるかもしれません。

それで適当に合わせている人間関係でも、それなりに楽しめるなら、ある種の娯楽のようなものですから、わざわざやめてしまえとは言いません。

要するにそれがストレスかどうかを基準にすればいいのです。そういうつきあいから家に戻って一人になったほうがずっと楽なら、あなたは孤独に強いということでしょうし、そのつきあいがしんどいわけですから、無理に続ける必要がないということでしょう。

要するに、「偽りの自己」だったときの感覚での人づきあい、つまり偽りの人づきあいはやめていいというのが私の提言です。